viernes, 30 de marzo de 2012

Todo es para siempre, hasta que se acaba.

Los muelles de mi cama se han acabado oxidando de pasarme días tumbada en ella. Pero no tengo ganas de levantar las persianas. Que ni los rayos del Sol del mediodía me abren los ojos. Y no me importa lo más mínimo, si tú no estás aqui para decirme que son las doce.


Sometimes I feel nothing.

Ni siquiera yo sé que es todo esto, esta presión en el pecho, el nudo en la garganta, las palabras que no me salen, ni el atreverme a mirarte. Llorar no parece suficiente para calmarme. Y me he acostumbrado tanto a esta situación, que ni cuando estoy feliz se me nota. Aunque tampoco lo estoy mucho. Debe de ser por eso de que no te tengo. Y no pienso sustituirte. Nadie puede hacerlo. Pero es que esto está acabando conmigo, y con todos los que intentan animarme. Que no levanto cabeza si no te veo. Pero tampoco hago por verte. Digo que esto es raro porque no te necesito, pero todavía hay algo tan fuerte como para no poder olvidarte. Y aunque me duela, sacaré las fuerzas máximas para acercarme y decirte que sigues igual de guapo que siempre, y que esa chica que va contigo tambien lo está.







domingo, 11 de marzo de 2012

No hay nada más triste, que un recuerdo feliz.

Ni te dignes a mirarme. Y ni se te ocurra decir que me quieres, que te llevas una ostia como tú de grande. Te olvidaré. No creo que sea tan difícil con el asco que te tengo. Me gustaría decirte que, cuando te canses de tonterías, vengas a buscarme. Pero no, no estaré. Me iré a escuchar palabras al oído de cualquier otro gilipollas, y fingiré creérmelo solo para no vomitarle en la cara. Que todo me recuerda a ti, la mierda de mi perra, por ejemplo. Fui con la inocencia grabada en la frente, y acabé como siempre. Los cabrones no nacen, se hacen. Y tú te lo estás haciendo de más. Tras recapacitar, puedo decir que no vales ni lo más mínimo. Que te quiero, pero a mi me quiero más. Te deseo suerte, y suerte a las pobres necias que se acerquen a ti, pero no creo que lo hagan si no es para ponerse de rodillas. Algún día pondrás los pies en la tierra, y recordarás que esos momentos conmigo no debieron acabar nunca. No hay más que decir. Vete, y me iré.


sábado, 10 de marzo de 2012

Me he colado en tu vida, aunque me cueste la mía.

Créeme si te digo que cualquier día de estos, me estrellaré contra ti aposta. Ya que ninguno de los dos hace nada por avanzar. Pero lo más seguro sea que me quede petrificada, al volver a recordar tu pelo, que no se porque me es tan especial. Y me iré corriendo por no saber que decirte. Lo que pasa es que te echo de menos, de una manera que asusta. Que nada en mi es lo mismo desde que no estás. Puede que sea por esa forma tuya de hacerme mejor persona solo por estar ahí. El caso es que llevas tiempo sin aparecer, y yo me empiezo a desesperar. Desde ese día mi vida está en manos de alguien, todavía no se quien. Y me cago en el de más arriba por no darte la voluntad de venir hasta aqui a devolverme las ganas de volverte a mirar. Me cago en ti, por no parar de decir burradas. Que por perder, te he perdido a ti y todas mis fuerzas se fueron contigo. Pero por tal de tenerte, enterraría mis lágrimas y todo el daño que me haces. No me importa absolutamente nada que no tenga que ver contigo. Soy estúpida, y te quiero, y ni el más alto "YO NO", hará que cambie mi forma de pensar respecto a todo tú.   



domingo, 4 de marzo de 2012

they are all i have.

Aveces, la vida te pone en situaciones, más que incómodas, difíciles. Y no eres capaz de elegir ningún camino. O te quedas, simplemente, dando vueltas en el mismo circulo. Con la misma gente inútil. Sin parar de dar tus paseos rutinarios por toda la casa, inventando otra escusa que poner para no comer. Cuando de pronto, descubres que algunas personas si valen la pena. Que han permanecido ahi siempre, y tú ni caso. Que te abrazan. Y tú ni gracias. Te dicen que no estás solo. Tú ignoras. Pero en un momento dado, te das cuenta de lo realmente importantes e influyentes que son en tu vida. Y da igual lo vulnerable que seas. Si te caes, te levantan. Y asi siempre, y siempre con las mismas ganas. Por mi, que el mundo se vaya a la mierda. Que con ellas, todo es más fácil. Es así. Que lo son todo, y punto.


sábado, 3 de marzo de 2012

I want you. Nothing else, just you.

Vienes con todo el morro del mundo a decirme que confie. Contigo eche a perder todas mis ganas. Pero aqui sigo, queriéndote de más y echándote de menos. No sé si será por hoy, o que estas ilusiones de verte duren mucho más de lo que espero. Que para soltar tanta mierda por la boca, hay que tener el culo muy limpio. Y toda la mierda va para mi. Como si con un chasquido de dedos se convirtiera en algo bueno. Como si esto valiese la pena. Insoportable es saber que nada de lo que dices es cierto. Puede que las palabras se las lleve el viento. Solo algunas. Mientras tanto las otras no dejan descansar a mi cabeza. Convenciéndola de que es bueno estar a tu lado. O es que de tanto repetirlas me están convenciendo a mi. O que no sé que hacer contigo. Tal vez sea que no hay manera de olvidarte, o que todavía no la he encontrado. Alomejor es que ni quiero. Y amigos, amigos los cojones. Que hoy hace frío y nos echo de menos.